ESSA É DOS CONTERRÂNEOS.

Estavam um carioca, um paulista e
um baiano conversando, quando o
carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que passou aí
é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar…
O carioca levanta-se, dirige-se
ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor,
Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo,
mas fale baixo e não digas a
ninguém, senão
isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho
desde pequeno. Me cura aí brother,
digo,Senhor!
- Milagres não.
Tu vais contar aos teus amigos e
eu passo a tarde fazendo
milagres.
O carioca tanto insiste,
que Jesus Cristo põe a mão
sobre o seu joelho e cura- o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato!
agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te
embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista….
- Aí meu, o meu amigo disse-me
que és Jesus Cristo e que o curaste ..
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que
Jesus Cristo passou-lhe
a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu
contando a história aos amigos
e ficou à espera do baiano.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se
aos três amigos e, pondo
a mão sobre o ombro do baiano,
começou a perguntar:
- E tu, não queres que…
O baiano levanta-se de um salto,
afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!… Tira as mãozinhas
de mim, que eu ainda tenho seis meses de
licença médica!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

A Loira Seqüestradora

A loira estava com problemas
financeiros, então resolveu
seqüestrar uma criança e
pedir um resgate por ela.

Ela foi a um parque local e
agarrou um pequeno garoto,
o levou para detrás de uma
árvore e escreveu um bilhete:

“Eu raptei seu filho! Deixe
R$ 10.000 no saco marrom
atrás do carvalho do parque,
amanhã às 7 da manhã.
Ass.: A Loira”

Dobrou o bilhete, colocou na
jaqueta do garoto e o mandou
ir direto para casa, entregar
o bilhete à mãe.

Na manhã seguinte ela voltou
ao parque para encontrar o
dinheiro no saco marrom, atrás
da grande árvore, exatamente
como ela havia requisitado.

Porém, além do dinheiro achou
um bilhete dizendo:
http://www.bacaninha.com.br
“Aqui está seu dinheiro. Mas eu
ainda não posso acreditar que
uma loira possa fazer isso
com outra!”

NORDESTINO

Nordestino não fica solteiro… ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote… ele vai com a bixiga taboca!
Nordestino não vai embora… ele vai pegá o beco!
Nordestino não diz ‘concordo com vc’ … ele diz ‘Né isso, homi!!!!’
Nordestino não conserta… ele imenda!
Nordestino não bate… ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não sai pra confusão… ele sai pro ‘muído’!
Nordestino não bebe um drink… ele toma uma!
Nordestino não é sortudo… ele é cagado!
Nordestino não corre… ele dá uma carrera!
Nordestino não brinca… ele manga!
Nordestino não toma água com açúcar… ele toma garapa!
Nordestino não engana…. ele dá um migué!
Nordestino não percebe… ele dá fé
Nordestino não vigia as coisas… ele pastora!
Nordestino não sai apressado… ele sai desembestado!
Nordestino não aperta… ele arroxa!
Nordestino não usa zíper… usa ‘rirri’! Nordestino não dá volta… ele arrudêia!
Nordestino não espera um minuto… ele espera um pedaço!
Nordestino não é distraído… ele é avoado!
Nordestino não fica encabulado… ele fica todo errado!
Nordestino não passa a roupa… ele engoma a roupa!
Nordestino não ouve barulho… ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados… ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas…. ele ‘agoa’ as plantas
Nordestino não é esperto… ele é desenrolado!
Nordestino não é rico… ele é estribado!
Nordestino não é homem… ele é macho !

DESCULPEM O PALAVREADO, MAS FAZ PARTE!

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco ! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra !
- Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho ! Reponde o gerente…
- Sei, sei, entendo… E essa puta está dificultando??!!

Um bêbado chega ao bar e pede uma TEQUILA..
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar:

Alo? diz uma voizinha de criança.

- Oi, querida, e o papai.

-Mamãe esta perto do telefone?

-Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

Apos alguns segundos, o cara diz:

-Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho!

- E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.

- Ta bom, então.

- Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Ta legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota:

- Eu fiz o que você disse.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,

ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta…

- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também….

Uma longa pausa e o cara diz:

-Piscina??? Por acaso o telefone ai e 555-0739?

- Não!

-Desculpe, foi engano!’

Eu quero um homem que… - Lista Revisada (aos 82 anos)

Quero um homem que Respire.

Eu quero um homem que… - Lista revisada (aos 72 anos)

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.

Eu quero um homem que… - Lista Revisada (aos 62 anos)

1. Corte os pêlos do nariz e das orelhas,
2. Não se coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.

Eu quero um homem que… - Lista Revisada (aos 52 anos)

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa
dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA P#T@ VALE ISSO!!!

MARIAR

Parabéns para vc!!!
Muita saúde, paz e amor no coração.
Que sua alegria seja uma constante na sua vida e aqui no cafofo tb.
Mas comemorar aniversário, quer dizer que tem festa. CADÊ OS BOLINHOS DE BACALHAU??????? Tô aqui na fila, esperando os meus!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
FELICIDADES!!!!

MAIS 10 MOTIVOS PARA NASCER HOMEM DE NOVO

1 - Niguém te censura se seu apartamento vive bagunçado.
2 - Mecânicos te dizem a verdade.
3 - Vc não tem ataque se ninguém perceber o seu novo corte de cabelo.
4 - Vc entende uma partida de futebol e consegue fazer comentários inteligentes.
5 - Vc nunca tem de se dirigir a outro posto de gasolina se este estiver muito sujo.
6 - A ação da gravidade sobre seus seios não é importante.
7 - Vc pode sentar comas pernas abertas, independente da roupa que estiver usando.
8 - cabelos grisalhos te deixam charmoso.
9 - Flores consertam qualquer mancada sua.
10 - Consegue entender todas as piadas que contei.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

10 MOTIVOS PARA NASCER HOMEM DE NOVO

1 - Consegue ficar mais de meia hora calado.
2 - Vc pode usar uma camisa branca num dia de chuva sem se preocupar se estão olhando para o seu peito.
3 - Alugar um smoking sai bem mais barato do que comprar um vestido de noiva.
4 - Vc pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem vc estranho.
5 - Vc pode usar sunga branca!! (Affff lembrei do Lemão!)
6 - Vc pode dizer o que acha sem se preocupar com o que vão achar de vc.
7 - Alemão não faz parte dos seus pensamentos cotidianos!! (Graças a Deus!)
8 - Ninguém pára de contar uma piada suja quando vc entra na sala.
9 - Vc pode tirar a camisa num dia quente.
10 - E ainda ter que nos aturar quando estamos de TPM.

- Amor, se eu morresse vc se casaria de novo?
- Claro que não!
-Ué, vc não gostou do casamento?
- Claro que gostei, mas…
- E por que não casaria de novo?
- Tá bom, eu casaria.
- É mesmo? E ela dormiria na nossa cama?
- Dormiria.
- E trocaria minhas fotos pelas dela?
- Talvéz…
- E ela usaria meu carro?
- Não, ela não dirige.
- AHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ TE PEGUEI!

PENSAMENTO PARA PENSAR!!! Ò CÉUS!!!!

“Há homens despeitados que dizem que as mulheres não pensam! È mentira!!!!
As mulheres pensam e muitas vezes até com muito acerto, principalmente quando arquitetam um plano de ação para tirar dinheiro dos homens que pensam que elas não pensam.”

A cartomante fala para o jivem cliente:
- Vejo que vc vai ter uma profissão muito honrada…
- Jura? Que profissão é essa?
- Vão se formar filas enormes para aguardar a sua chegada…
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando vc chegar…
- Que maravilha! Que profissão éessa?
- Motorista de ônibus!

LUIS
Definitivamente não é o seu caso!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A cartomante fala para o jivem cliente:
- Vejo que vc vai ter uma profissão muito honrada…
- Jura? Que profissão é essa?
- Vão se formar filas enormes para aguardar a sua chegada…
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando vc chegar…
- Que maravilha! Que profissão éessa?
- Motorista de ônibus!

-Querida, gostaria de ganhar uma Ferrari novinha????
- Não obrigada!
- Que tal um apto novo na Vieira Souto?
- Não obrigada!
- E um colar de Diamantes?
- Não, o que eu quero é o divórcio!
- Oh, não estava querendo gastar tanto…

A cartomante avisa a cliente:
- Tenho duas noticias ruins… Seu marido tá lhe traindo e a senhora vai ficar viúva em breve!
- É???? Então vê ai se vou ser absolvida!!!!

Cornélio chega em casa e dá de cara com a esposa na cama com outro homem:
- CREMILDA?????? Mas o que significa iiiiissoooo???
A adúltera se vira para o Ricardão e diz:
- É vc tinha razão… Ele é um perfeito idiota!

O padre dá uma bronca no marido:
- Bateu boca de novo com sua esposa? O que foi dessa vez?
- O mesmo de sempre, padre. Ela tem razão e eu não concordo.

TOC TO C TOC

Tem alguém em casa????

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa
dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA P#T@ VALE ISSO!!!

Duas amigas conversando:
- Vc sabia que a Luciana sofreu um acidente de automóvel?
- È mesmo?
- Pois é… Ela ficou com o rosto desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- É, mas o marido a levou a um famoso cirurgião plástico que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Ah, coitada!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa
dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA P#T@ VALE ISSO!!!

MARIAR

Parabéns para vc!!!
Muita saúde, paz e amor no coração.
Que sua alegria seja uma constante na sua vida e aqui no cafofo tb.
Mas comemorar aniversário, quer dizer que tem festa. CADÊ OS BOLINHOS DE BACALHAU??????? Tô aqui na fila, esperando os meus!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
FELICIDADES!!!!

MAIS 10 MOTIVOS PARA NASCER HOMEM DE NOVO

1 - Niguém te censura se seu apartamento vive bagunçado.
2 - Mecânicos te dizem a verdade.
3 - Vc não tem ataque se ninguém perceber o seu novo corte de cabelo.
4 - Vc entende uma partida de futebol e consegue fazer comentários inteligentes.
5 - Vc nunca tem de se dirigir a outro posto de gasolina se este estiver muito sujo.
6 - A ação da gravidade sobre seus seios não é importante.
7 - Vc pode sentar comas pernas abertas, independente da roupa que estiver usando.
8 - cabelos grisalhos te deixam charmoso.
9 - Flores consertam qualquer mancada sua.
10 - Consegue entender todas as piadas que contei.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

10 MOTIVOS PARA NASCER HOMEM DE NOVO

1 - Consegue ficar mais de meia hora calado.
2 - Vc pode usar uma camisa branca num dia de chuva sem se preocupar se estão olhando para o seu peito.
3 - Alugar um smoking sai bem mais barato do que comprar um vestido de noiva.
4 - Vc pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem vc estranho.
5 - Vc pode usar sunga branca!! (Affff lembrei do Lemão!)
6 - Vc pode dizer o que acha sem se preocupar com o que vão achar de vc.
7 - Alemão não faz parte dos seus pensamentos cotidianos!! (Graças a Deus!)
8 - Ninguém pára de contar uma piada suja quando vc entra na sala.
9 - Vc pode tirar a camisa num dia quente.
10 - E ainda ter que nos aturar quando estamos de TPM.

- Amor, se eu morresse vc se casaria de novo?
- Claro que não!
-Ué, vc não gostou do casamento?
- Claro que gostei, mas…
- E por que não casaria de novo?
- Tá bom, eu casaria.
- É mesmo? E ela dormiria na nossa cama?
- Dormiria.
- E trocaria minhas fotos pelas dela?
- Talvéz…
- E ela usaria meu carro?
- Não, ela não dirige.
- AHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ TE PEGUEI!

CRISE DOS 25 ANOS DE CASADO

Por trás de um homem bem sucedido tem sempre uma mulher… e por trás de um homem fracassado, existem… “DUAS”!!!!
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas… Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas… eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo…
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio, a gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho que exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno !
- Me traga o Waldemar . . .

MICO DO ADVOGADO

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:’Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário’.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!…

- Sei, sei… Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!…

- É claro!… O que é isso, sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… Obrigado… Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone…

COMO EXPLICAR SEM OFENDER !!!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto…
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

ESSA É PARA DESCONTRAIR.

Rose encontra com Josinete e pergunta;
- Amiga porque vc bebe?
Josinete responde:
- Para afogar as mágoas!
Rose retruca;
- E resolve amiga?
Josinete responde:
- Que nada! Elas já aprenderam a nadar!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

OLHA A TEQUILA AÍ GEEEEEEENTE

Lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria(M) e a outra é a Irmã Léia(L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nós as duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Léia . A Irmã Maria chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

M - Irmã Léia !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nós as duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também…
M - E?…
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SUA MENTE PERVERTIDA!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA

.PODE COMEÇAR A REZAR

AGOOOORA!

TEXTO GRANDE ME DÁ UMA CANSEEEEEEIRA… MAS ESSE VALE A PENA!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Crônica: Baiano que é baiano…

Baiano que é baiano fala porra a cada dez palavras. Na Bahia, porra é tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.

Como diz o ‘embaixador’ Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade… da porra toda.

“O cara mora na casa da porra” = mora longe. Também pode-se dizer: “Ele mora na casa da desgraça”, que é a mesma coisa, ou seja, mora longe pra caramba. Baiano que é baiano agüenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal…

Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano. Baiano que é baiano chama as amigas de “ordinárias” e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso. Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de “nigrinha” e ela acha o máximo.

Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah, você precisa se matricular num curso de baianês.

Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando. Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. “Ontem Fulano estava em água dura”. Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha.

O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: “Rumbora cumê água”. Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil… Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo. Sou Macelo (engolimos o “r”). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja. Baiano que é baiano engole a letra “d” do gerúndio: - Qué qui cê ta FAZENO? -Eu to DURMINO… Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico…

Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: “Ó pai, chegou toda tomada banho”. Traduzindo: “Ela chegou limpinha, cheirosinha”. Baiano que é baiano sabe o significado da frase: “O cara tava mais enfeitado que jegue na Lavagem do Bonfim”. Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites.

Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. “Que cara mais brown!” Baiano que é baiano sabe o que é “lavar a jega”. É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua, lavar a burra.

Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu. “Rodar na jante”, no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, na putaria, rodar na jante é transar sem camisinha.

Baiano que é baiano sabe o que é nestante. É “nesse” + “instante” = daqui a pouco. Baiano fala pra semana (na próxima semana), parumês (no próximo mês) e paruano (no próximo ano). “Paruano sai milhó”, diz o dono do bloco de carnaval.

Só baiano sabe o que é falar “de hoje a oito”. “Meu aniversário é de hoje a oito”, ou seja, é daqui sete dias. Baiano que é baiano fala horas de relógio. “Fiquei duas horas de relógio esperando aquele filadaputa”. Em geral, fala-se “horas de relógio” quando se quer enfatizar atraso, demora. Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).

Baiano fala na moral em vez de por favor… “Pega isso aí pra mim, na moral”. Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia… E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos… (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).

Baiano chama ônibus de humilhante e taxista de taquicêro. Baiano acha legal quando dizem que ele é “retado”; “boca de zero nove” ou “um pinico cheio”… Ê baiano porreta! O baiano, quando tá indo embora, não diz “tô indo”; ele diz “to chegando”.

Não vai embora, se pica. “Vou me picar” significa “vou cair fora”. Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de “pai”. Se for mulher, “mãe”. “Venha, pai”. “Venha, mãe”. Também é comum tratar um desconhecido como “maluco”, mas é uma forma carinhosa. “Vai, maluco”.

Quando se diz “A reunião não teve um pé de pessoa”, se quer dizer que a reunião não teve ninguém. “Colé a de mermo?”, pergunta um baiano (”qual é a boa?”). E o outro responde: “É niúma” (significa “tudo bem”).

Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano fala “retado”.

Raul Seixas canta uma música que diz: “Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê”. “Tô retado” significa “to zangado”.

Mas retado também exerce a função de superlativo: “É bonito que é retado” [é muito bonito]. “O cara é retado de feio” [é muito feio]. Quando se diz “Ele é um cara retado”, significa, “é boa praça”.

A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil. O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu? A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia? A Bahia faz divisa com oitos estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).

Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? [Não, nem os soteropolitanos sabem disso.] De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha, um baiano é uma coisa divertida; dois baianos, uma boa pedida; três baianos, uma conversa comprida; quatro baianos, um discurso na avenida. Ééééé.

Diz-se, também, o seguinte:
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de candomblé

E VIVA NÓIS QUE É DA BAHIA, OXENTE!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime….

-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!

No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, já!

O vizinho entra na casa do baiano e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
-O que é isso, baiano? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O baiano responde:
-Vou me suicidar!
-Mas com uma corda amarrada na barriga?!
-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

O portugues liga para o aeroporto e pergunta quanto tempo demora uma viagem do Brasil para Portugal, a atendente pede : ” Um minuto por favor ” e o portugues desliga e fala obrigado!

O japonês voltou a Tóquio depois de passar férias na Europa.
- Então, como foram as férias????
Ele respondeu:
- Não sei, ainda não revelei as fotos.

Acho que esse japonês não conhece câmara digital!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ESSA É PARA UM CASAL DE AMIGOS, ACHO QUE VCS CONHECEM:
ROSE E LUIS

Luis chega em casa ás 4 da matina. Rose o vendo entrar cambaleando, esbraveja furiosa:
- Muito bonito hem? Sabia que eu não dormi até agora esperando o senhor chegar?
Luis responde:
- É mesmo? sabia que eu não cheguei até agora esperando a senhora dormir.

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é… Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor..
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM.

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu…

Dois portugueses estão caçando quando Manuel cai no chão parecendo morto. Apavorado, Joaquim liga para a policia.
- Alô, quem está lá? Aqui é o Joaquim, parece que meu amigo Manuel morreu!
O que faço?
O policial muito calmo responde:
- A primeira coisa a fazer é se certificar de que seu amigo está realmente morto.
Há aquele silêncio e o policial ouve um barulho de tiro. Joaquim volta ao telefone e fala:
- Pronto, está morto mesmo. E agora o que é que eu faço?

Um velhinho de 80 anos volta da viagem da lua-de-mel e uma amigo pergunta:
- Como foi a lua-de-mel?
- Ótima!
- E o sexo como foi?
- Ah, fizemos amor quase todos os dias!
- Quase todos os dias?????
- Isso: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

Dois acipiras se encontram numa venda:
- Oi cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia não! Casou com a Lucimeira?
- É, aquele mulherão!
Agora o bicho tá que nem um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!

O bebum passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho. É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta para alguém que está na porta:
- Hic! O que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando irmão! Explica o crente.
- E esse cara não usa anestesia não?

Um homem numa festa aproxima-se de uma mulher e diz:
- O vinho a torna uma mulher encantadora.
- Muito obrigada, mas na verdade eu ainda não bebi nada.
- Talvez não tenha bebido, mas eu já!

O Presidente Lula continua sua peregrinação mundial e vai visitar Israel. Quando chega ao Lago da Galiléia, resolve dar um passeio de barco e pergunta o preço:
- São mil pratas por hora!
- MIL PRATAS!!!!!! Mas é muito caro companheiro!!!
- Pô, esse é o lago ondeJesus andou sobre as águas!
- Tb pudera, com esse preço…

A mulher interroga o marido:
- Gostas mais do meu rosto ou do meu corpo?
O marido a olha da cabeças aos pés e diz:
- Gosto do seu senso de humor!

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos banana de sobremesa!
- Eeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Bradam as freiras.
- Em rodelas. Diz a madre superiora.
- Aaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não Doutor, é muito dificil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto.

Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma.

ROSE E LUIS

PELO POUCO QUE OS “CONHEÇO”, ACHEI QUE ISSO SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM SUAS VIDAS.
QUE ESSA DOENÇA JAMAIS CHEGUE EM SUAS VIDAS, MAS QUE ESSE AMOR SEJA VERDADEIRO E ETERNO. VCS MERECEM PELO MUITO QUE NOS DÁ.

Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo em sua mão onde havia um profundo corte.

E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.

O médico que o atendia, curioso perguntou o que tinha de tão urgente para fazer.

O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa
Que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado.

O médico muito preocupado com o atraso disse:

- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?

No que o senhor respondeu:

- Não, ela já não sabe quem eu sou. Faz cinco anos que não me reconhece mais.

O médico então questionou:

- Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?

O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:

- Ela não sabe quem eu sou. Mas eu sei muito bem quem ela é!

O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava…

É Esse o tipo de Amor que quero para minha vida.

O verdadeiro AMOR, não se resume ao físico, nem ao romântico.

O verdadeiro AMOR, é aceitação de tudo que o outro é…

De tudo que foi um dia…

Do que será amanhã..

E do que já não é mais!
*
“Meu desejo é que vocês tenham esse
AMOR VERDADEIRO nas suas vidas”

ROSE E LUIS
PELO POUCO QUE OS “CONHEÇO”, ACHEI QUE ISSO SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM SUAS VIDAS.
QUE ESSA DOENÇA JAMAIS CHEGUE EM SUAS VIDAS, MAS QUE ESSE AMOR SEJA VERDADEIRO E ETERNO. VCS MERECEM PELO MUITO QUE NOS DÁ.

Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo em sua mão onde havia um profundo corte.

E muito apressado pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.

O médico que o atendia, curioso perguntou o que tinha de tão urgente para fazer.

O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa
Que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado.

O médico muito preocupado com o atraso disse:

- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?

No que o senhor respondeu:

- Não, ela já não sabe quem eu sou. Faz cinco anos que não me reconhece mais.

O médico então questionou:

- Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?

O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:

- Ela não sabe quem eu sou. Mas eu sei muito bem quem ela é!

O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava…

É Esse o tipo de Amor que quero para minha vida.

O verdadeiro AMOR, não se resume ao físico, nem ao romântico.

O verdadeiro AMOR, é aceitação de tudo que o outro é…

De tudo que foi um dia…

Do que será amanhã..

E do que já não é mais!
*
“Meu desejo é que vocês tenham esse
AMOR VERDADEIRO nas suas vidas”

O bêbado entrou num bordel gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
O gerente vendo a confusão, e com medo de perder a freguesia bastante selecionada, a mais fina da sociedade local, falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela faz o que o gerente pede.
Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para o gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic!
Quando dei uma mordida na bunda dela, ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O cortejo fúnebra vai passando, aí perguntam para o Manoel:
- Quem foi que morreu?
- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.

O médico passa e uma enfermeira comenta com sua colega:
- Vc notou como esse médico novo se veste bem?
E a outra responde:
- E rápido tb.

O pai acaba de perder seu sócio e a filha interessada em colocar o mala do marido no lugar do falecido, entra no escritório do pai e indaga sem rodeios:
- Pai, por que vc nao coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai prontamente responde:
- Conversa com o pessoal da funerária, por mim tudo bem.

Um condenado a morte esperava a hora da execução, quando chega um padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para vc.
- Perda de tempo padre. Daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente.
Algum recado?

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo, prendam a respiração pois vou trocar um fusível!

O garoto apanha da vizinha, e a mãe furiosa vai tirar satisfações:
- Por que a senhora bateu no meul filho?
- Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

ORAÇÃO DO LULA

Oremos !!!!!!!!!!!!!!!!
QUEM, SERÁ QUE ESCREVEU ESSA PÉROLA? GENIAL!!!!

SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição…

onde houver mutreta…que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta…que seja minha teta…
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação…que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço… vença o meu preço;

onde houver crachá… que não falte o jabá…
onde houver ócio….que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT…

onde houver colarinho branco….
que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema…cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino…chamem o Genoíno;
se mexerem no meu…que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido…
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo…
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão…

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade…

AMÉM !

VIRGINDADE NOS DIAS ATUAIS…
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E, ela muito meigamente, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…
.Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes…O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
.Deus deu a mulher seios firmes e bonitos…O diabo os fez crescer e cair.
.Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante…O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
.Deus deu a mulher músculos perfeitos…E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
.Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa…O diabo a fez falar demais.
.Deus deu a mulher um temperamento dócil….E o diabo inventou a TPM.
.Deus deu a mulher um andar elegante…O diabo investiu no sapato de salto alto.
.Então Deus deu a mulher infinita beleza interior…E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
.Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40…O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
.Só pode haver uma explicação para isso:
‘O diabo é V I A D O!!!!!’

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto
da realidade.?????

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO…
Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso….
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, ‘Por quê?’

Porque você é meu amigo!!!

**Observação final: **

‘ Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.’

Pensamento do dia ! ! !

Cuidado com o stress porque :
‘ Mais vale chegar atrasado neste mundo…
do que adiantado no outro.

- Olá -lá -lá- lá -lá, sen-senhor!!! O- o-o-onde fi-fi-fica o co-co-légio pa-para gá-gá-gagos?
- Ora, e para que tu queres um colégio para gagos se gaguejas tão bem!!!

- Joaquim, jaboticaba tem asas/
- Não!
- Então engoli um besouro!!!

Na primeira noite de casal, Manuel chega apressado em casa e fala para a esposa:
- Depressa! Feche a porta e apague todas as luzes!
A esposa, toda alegre obedece.
Aí Manuel chega para ela, arregaça as mangas do casaco e diz:
- repare no meu novo relógio luminoso!!!

- Sabes mamãe, minha redação comoveu a professora.
- É mesmo?
- Sim, ela me disse que dava pena de ler.

Boa tarde!!!!!

No bar havia um jedeu, um turco e um portuga. O judeu e o turco discutiam:
- Me deves 1000 reais, vais me pagar desgraçado.
- Não pago, tu é que me deves mais!
- Vou te matar seu cachorro! Me pagarás sim!
- Não vou! Vou para o inferno mas não te pago!
POW! Ele se mata com um tiro.
- Pois vais me pagar nem que seja lá.
POW! O outro se mata.
E o portuga:
- Ah, essa briga eu não perco por nada!
E POW!

Durante o jantar, a filha avisa aos pais:
- Mamãe… Papai… Estou grávida!
- Como ????? - Pergunta o pai embasbacado.
- Eu estou grávida!
- E quem é o pai? - Pergunta a mãe atônita.
- Ah, sei lá… Vcs nunca me deixaram namorar firme!

No supermercado do bairro, o pai cochicha no ouvido do filho:
- Já sabe, não é Júnior? O segredo é pegar tudo errado, assim sua mãe não pede mais para a gente fazer isso.

PÉROLAS DE SABEDORIA

Hoje em dia os TRABALHADORES não têm tempo prá nada.

E os VAGABUNDOS têm todo o tempo do mundo.

Como sabemos: TEMPO É DINHEIRO.

Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

O caipira há muito tempo estava de olho na mulher do cumpadre,e aproveitando a ausência dele, foi fazer uma visitinha. Chegando lá, começou a jogar conversa fora:
- Será que chove???
- Sei nãããããooo..
- Acho que chove não…
- Di repenti chove…
E fica um grande silêncio. Aí ele se enche de coragem e diz:
- Cumedi, que cê acha? Tre…mo ou tomemo café??
- Ih, cumpadi.. ocê me pegô sem pó de café

O médico malhumorado indagou para o paciente:
- Todos tem mania dese automedicar. Vc por exemplo, o que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácio! - Respondeu o paciente.
- É??? E o qual foi a sugestão idiota, imbecil que o cretino do farmacêutico te deu?
- Ele me mandou procurar o senhor!

Um sujeito está indo para casa de bicicleta, quando passa em frente de um bar onde tinha um cara no balcão tomando cocacola que grita:
- CORNUUUUUUUUDO.
O sujeito quando chega em casa comenta com amulher, que diz para ele não se preocupar, que devia ser provocação, etc…
No dia seguinte, no mesmo horário, quando o sujeito passa, o mesmo cara no balcão grita:
- ALÉM DE CORNUDO É FOFOQUEIRO!!!!!!

- Querida, de hoje em diante eu vou te chamar de Eva.
- Por que querido?
- Porque vc é a minha primeira mulher.
- Bem, então vou te chamar de Boing.
- Por que?
- Porque vc é meu 747…

O português foi a um restaurante e pediu uma sopa.
Quando a sopa chegou, oportuga notou que tinha uma mosca dentro e cahmou novamente o garçon.
- Garçon, tem uma mosca na minha sopa!
- Não é mosca, senhor. É um desenho.
- Mas está se mexendo!
- Exatamente… Um desenho animado!

- Moço, quero um vidro de loção que faça o cabelo crescer.
- Grande ou pequeno?
- Pequeno, não gosto de cabelos compridos.

Joaquim vai ao médico e reclama defortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que comi ontem.
- Elas estavam frescas? Pergunta o médico.
- Bem, não tenho certeza.
- Mas quando vc abriu as conchas, que cor ela tinha?
- Ah, Doutor, tinha que abrir as conchas??

Manuel estava na estrada, quando viu a placa: DEVAGAR, QUEBRA-MOLA.
Ele não teve dúvidas, acelerou tudo, pisou fundo e passou na quebra-mola voando, quebrando as molas do carro.
Oh, raios!!! Não estou a entender! Rápido tb quebra.

- Seu Manuel, seu Manuel!!!!
- O que foi?
- Depressa, seu acougue está pegando fogo.
- Não tem problema, a carne está na geladeira!

Num consultório médico:
- Manuel, como se sentes com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor.
- Como assim?
- Ah, por causa do açúcar.

- Admites que és culpado? - Pergunta o juíz.
- Não senhor!
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Alguém que o viu cometer o ato.
- Ninguém, graças a Deus!

- Admites que és culpado? - Pergunta o juíz.
- Não senhor!
- Tens um álibe?
- O que é um álibe?
- Alguém que o viu cometer o ato.
- Ninguém, graças a Deus!

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, por que Jesus quando ressuscitou apareceu^primeiro para uma mulher e não para um homem?
- Sei não, meu filho! Vai ver que ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa…

Uma loira encontra na rua uma amiga que não via há muito tempo.
- Oi querida, há quanto tempo a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Ih, eu estive em coma amiga!!
E a loira:
- Em coma???? Que maravilha!!! Vou te contar uma coisa, só meu marido não me levar para passear em lugar nenhum.

- Não leia enquanto estiver comendo - diz a mulher para o marido - Assim vc não vê o que está colocando na boca.
- É por isso que eu estou lendo.

Um empregado diz para o patrão:
- Tenho uma idéia ótima! Algo que vai dar cabo da concorrência!
E o patrão sarcástico:
- Já sei…Vai trabalhar para ela!

A mulher visita o marido na prisão e mostra vários documentos. Diz ela:
- Veja isso: tentativa de assalto, tentativa de fraude, tentativa de fogo posto, tentativa de homicidio… Tentativa de tudo!!!! Tu é mesmo um fracasso!!!!

O bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido tá aí?
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá prá lá, brigado.
Chega em outra casa torca o interfone e pergunta novamente:
- Seu marido tá aí?
- Está no banho, quem quer falar com ele?
- Brigado, poooooooode deixar.
Na outra casa:
- Seu marido tá aí?
- Está, vou chamar…
- Não é preciiiiiiso…
Na outra casa:
- Seu marido tá aí?
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então faz um favor! Olha aqui para fora e vê se sou eu!

A esposa para o marido no calçadão de Copacabana:
- Seu safado, cafajeste! Sempre que vê uma mulher bonita vc esquece que é casado.
- Pelo contrário, querida!!!! É aí que eu me lembro!!!!

O advogado do Dr. Saraiva chega nervoso no escritório e diz para ele:
- Dr. Saraiva…Tenho uma noticia ruim e outra péssima para lhe dar.
- Então conta a ruim primeiro!
- Sua esposa encontrou uma foto que vale 500 mil dólares!
- È mesmo? Se essa é a noticia ruim, qual é a péssima?
- É uma foto sua na cama com sua secretária!

Manoel e Joaquim estavam passeando pelo parque quando um gaivota fez cocô na testa do Manoel. Ele enojado diz:
- Joaquim, podes me arranjar um pedaço de papel higiênico?
Joaquim responde:
- Tarde demais Manoel, a goivota já foi!

O bêbado estava na praça, fazendo xixi na grama quando um guarda parou ao seu lado com cara de poucos amigos.
- Peraê seu guarda! Hic. Só um minutinho que eu libero a vaga para vc.

O sujeito foi fazer exame de próstata e elvou uma arca consig

o.
Quando ele olhou pro médico, um negão de 2 metros de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma:
- Meu senhor! O que é isso,guarde essa arma! - Diz o médico assustado.
- Calma doutor, eu só vou deixar a arma aqui enquanto o senhor faz o exame.
- Mas por que vc trouxe uma arma para o exame? Vc é policial? Segurança?
- Não doutor, eu só queria pedir uma coisa para o senhor…
- O que é? - Perguntou o médico assustado.
- Se eu tiver alguma manifestação de alegria enquanto o senhor faz o exame, o senhor me dá um tiro?

EMPREGO ARCA DE NOÉ

Vc trabalha feito um camelo, é tratado como um jegue, o chefe é um vi–o, a mulher é uma vaca, a recepcionista é uma galinha, o cozinheiro é um porco e quem permanece é um burro.

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
———————————
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
———————————

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

ADOREI… MUITO BOA
Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ‘Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’

‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’

‘A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.” ‘Cornélio pede a opinião de um conhecido sobre um presente de aniversário para seu melhor amigo. O cara sugere:
- Dá um par de meias!
-Vc está louco? È o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para minha esposa? Um casaco de vison! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de couro alemão!
- Nada disso, ainda é muito pouco! Vc sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela a Paris? E ele como um homem viajado, fez questão de ir como guia.
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que vc pode dar para ele!
- O quê é?
- Uma chifrada!

O guarda vê um homem estacionar o carro em local proibido e fala:
- Tire seu carro e pare em outro lugar. Não tá vendo a placa de “proibido estacionar”?
- Estou! - responde o motorista.
- Então ?
- Então que vc vá tomar banho seu FDP!
O guarda algema o individuo e o leva para a delegacia. Chegando lá fala para o delegado:
- Mandei ele tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho.
- Ah é!! E eu, vc vai mandar o quê? - pergunta o delegado irônico.
- Vou manda vc tomar no UC.
O delegado fica puto, da umas porradas na cara do sujeito e o manda para a cela. Chegando lá, ao apalpar o sujeito, o policial pega sua carteira, arregala os olhos e vai atrás do delegado.
- Doutor olhe isso! - E mostra um documento onde estava escrito JUIZ FEDERAL!!!
- JUIZ FEDERAL????? Se assusta o delegado!
E agora, o que vamos fazer???
E o policial:
- Bom, eu vou tomar banho, mas o senhor…

Depois de ter passado a tarde inteira na papelaria lotadíssima, sem ser atendido, um estudante telefone e fala:
- Gostaria de fazer umas compras por telefone e peço que o senhor anote em uma papel, pois é uma lista com muitos materiais.
- Pois não, senhor, diga!
- Tem caderno?
- Sim.
- Quero 10 cadernos.
- Tem caneta?
- Sim.
- Quero 10 caixas.
- Papel ofico?
- Sim.
- Quero 10 pacotes.
Depois de uma hora de compras, faltando só um produto para completar a lista de 100 ítens, o vendedor animadíssimo pergunta:
- Mais alguma coisa, senhor?
- Sim. Tem borracha? -
- Sim. O senhor quer quantas caixas?
- Nenhuma!!!! Quero que vc apague essa lista que vc escreveu!

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo..
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

O homem foi queixar-se ao síndico;
- Quero que o senhor proíba a mulher do apto 513 de gritar tanto com o marido dela!
- E quem é o marido dela?
- Sou eu!

- Vc sempre gagueja???
- Nã-nã-não. Só-só ga-ga-ga-gaguejo quan-quando ten-tento fa-fa-falar!

Boa tarde!!!!

Passadinha rápida e básica para não perder o costume.
Ando sumida, mas em breve ue volto.
Beijos

- Vc viu o José?
- Não!
- Então vc não soube!
Ele está no hospital!!
- Não diga!!! Hoje mesmo pela manhã eu o vi num bar com uma linda loira!
- Pois é, a mulher dele tb viu!

samuel encontra com o velho amigo Jacó.
- E aí Jacó! Quanto tempo! Como vai meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada?
- Não me diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior.

Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga, e assim foi, até compeltar 10 doses.
Saindo do bar, tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando bibiiiiiii.
O bêbado olha para o carro e diz:
- Eu tb bibi companheiro!

AVERSÃO, ESSA É PARA VC

AVERSÃO se levanta pela manhã, acorda seu marido e lhe diz:
- Amor, tive um somho maravilhoso. Sonhei que vc me dava um colar de diamantes no meu aniversário, lindo, lindo, lindo. O que será que isso quer dizer?
No que seu marido responde:
- Vc vai saber no dia do seu aniversário!
Chega o dia do aniversário da AVERSÃO e o marido entra em casa com um pacote na mão. Ela toda emocionada não consegue parar de tremer as mãos,rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado : O SIGNIFICADO DOS SONHOS!

Um bêbado e um vesgo estavam andando na mesma calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro. Os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Por que vc não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E por que vc não anda por onde olha?

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m…. que ele sempre foi.

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido
na casa de uma
amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores
amigas da mulher, e…
Nenhuma sabia de nada…

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…

AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa….
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na
casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos
do marido e…
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa
deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA

AMIGOS CAFOFEIROS

DIZEM QUE BAIANO NÃO NASCE, ESTRÉIA.
OLHEM SÓ, NÃO É À TOA QUE AMO SER BAIANA.
SEM FALSA MODÉSTIA, É CLARO.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:

Uma Linda Mulher – Piriguete Bonita Como A Zorra.

Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho – Barãozinho

Velocidade Máxima – O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Meganha Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandans

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cocó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Istopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Silêncio dos Inocentes – O Morta-Fome

Mamma Mia! – O Paí Ó

Sociedade dos Poetas Mortos – É O Tchan Comeno no Centro

Cidade de Deus - Bairro da Paz

E VIVA NÓIS!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK